когда я хотела быть режиссёром мне говорили ты должна научиться оправдывать каждого
даже злодея
даже урода
даже даже
я оправдывала оправдывала оправдывала
вам не страшно от этого?
я научилась
я запуталась в собственной жизни
я запуталась в собственных чувствах
мне казались все бедными бедными
искалеченными
оправдывала оправдывала запуталась
перестала хотеть быть режиссёром
перестала хотеть быть
мне всегда сложно себя разделить на профессию быт внутренность материал
где я а где мой материал
что такое мой материал
что такое я
что за шумная толпа кто все эти люди которые занимают так много мыслей места в сердце и совершенно отсутствуют в моей жизни каждый по собственной важной причине
я пишу так много не по теме сейчас потому что по теме сказать мне нечего
могу конечно выписать те крохи моего знания о родителе
это будет сентиментально
там будет и моя боль брошенного ребёнка
и то что мой отец неплохой человек
просто человек
просто так сложилось
просто такая жизнь
мне посочувствуют
кто-то увидит в этом себя
неудивительно
у меня в окружении сплошная безотцовщина
соврала
не могу
я бы написала такой текст года два назад
это было бы по теме
написано было бы лучше чем сейчас
тогда была поответственней в плане письма
рыдала от каждого видео в тик токе про замечательных пап на день отца
вам не смешно от этого?
сняла фильм лет пять назад
где оправдала его добровольное отсутствие в своей жизни
про отца фильма я знала больше чем про реального
у него была история бэкграунд мотивировки
отчаянная любовь дочери
хотя даже в фильме на самом деле были только его письма и фотки
один телефонный звонок главной героине но связь оборвалась
сейчас всё эти крохи ничего не значат для меня
мне не нужно его внимания его понимания
он как бывший которого я наконец честно разлюбила
он как призрак который оставляет после своего отсутствия лёгкий холодок и ты не понимаешь почему вдруг зябко
он как персонаж плохого фильма каждый день разъезжающий на велосипеде и выпекающий тортики
он как наклейка которая прикрывает настоящий ценник
он как бот говорящий одно и то же
он как бог я должна его любить просто за то что он дал мне жизнь
он как я улыбкой и аллергией на всё подряд
говорил давно что ушёл бы в тибетские монахи
я иногда тоже так хочу
кто же он?
кто же ты? спросила бы я если бы жила другую жизнь
он конечно же ответил бы про рядом крепость верность поддержку гордость любовь
но здесь в этой жизни такой вопрос неуместен
поэтому он и не отвечает
поэтому он молчит
поэтому я не знаю про него ничего
и мне смешно
и мне страшно